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Bon voilà, désolée d'avoir délaissé ce blog sans donner de mes nouvelles. Je pense que depuis mes lecteurs se sont petit suicidés (bon yen avait 3 en fait), donc je vous souhaite un peu en retard, en même temps on a tout le mois de Janvier pour le faire  : une sale année, la santé en déclin, pauvreté, dépression... (comprenez bien que je dis ça pour conjurer le sort)

aller on reprend les bonnes habitudes, les articles vont suivre promis!  

Ce soir, tu te couches tôt pour être fraîche et pimpante demain matin pour étudier le désir et autre acide Base

Quoi????!!! Et rater le concert de Calogero au Zénith de Lille! ! Inconsciente!!  

Bon bah finalement j'ai pris la décision la plus raisonnable. Calo je t'attends en Mars 2008  

 Aujourd'hui les vampires et autres sorcières à vide de sucre et de cholestérol vont venir vous embeter toute la journée, tout simplement parce qu'aujourd'hui c'est Halloween.
Bon moi non seulement je hais cette fête parce que je trouve ça ridicule de se déguiser comme ça. J'aime Halloween pour l'ambiance genre faire une soirée dvd vieux film d'horreur, mais là c'est vraiment ridicule. 

Et en plus, comme je fais attention à ma superbe dentition, je n'ai pas de bonbon pour ces petits morveux enfants... A moins qu'il y est un costume qui me fasse vraiment peur

Bon aller pour le fun: 

Esthéticienne: ça alors vous avez la peau douce, du vrai beurre!!!

Moi pensant: Soit pour elle dire du beurre c'est un compliment soit ma peau est super dégeu, dans les deux sens que dire?

Un peu plus tard: 

Esthéticienne: Vous n'êtes plus revenue depuis Mars????

Moi pensant: Ca va depuis je me suis occupé de ma peau, tu crois que j'ai que ça à foutre sérieux que de venir tous les week end!!

Pendant mon massage (orgasmique):

Esthéticienne: Voulez vous que je vous dise ce que contient ce sérum bio?

Moi pensant (enfin à moitié): Veux tu bien la boucler?  

Ma mère en colère: Alala qu'est ce que c'était nul tenue de soirée hier soir, entre Chouchou et Mr "si tu nous regardes" qui se léchait les bottes mutuellement, c'était gonflant. Du coup j'ai regardé un dvd d'Elvis

Moi emerveillée de voir qu'elle est pareille que moi: Maman je t'aime

(enfin pareille pareille moi c'est jami que je mets...)  

Et c'est positiiiiiiiiiiiiiiiiif!!! ça yé je l'ai mon permis un grand ouf de soulagement lorsque j'ai ouvert l'envelloppe et que j'ai vu le mot suffisant bien entouré.

J'ai d'aileurs eu des A pour mes deux manoeuvres et mes questions. Je suis trop fière, moi qui croyait hier avoir tout foiré à cause de ce p*tain de stress. L'inspecteur a été clément.
D'ailleurs quand j'ai vu la réponse j'ai criée ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiis wwwwwwwwwwwouuu hiiii je l'ai je l'ai je l'ai . Il a fallu que je le dise :

Ahhhh je vais faire un gros bisous à l'inspecteur, dans mes bras merci monsieur!!!!!!!!!

Bon aller trêve de plaisanterie et tournée générale pour tout le monde:

Bah oui du champomy, bah quoi je vais pas cmmencer à me bourrer la gueulle alors que je viens à peine d'avoir mon permis, d'autant que moi quand je sais que je conduis c'est aucune goutte d'alcool même pas un verre qui ne ferait pas de mal. Nada! 
Je suis une conductrice très sérieuse

Ma chanson pour me réveiller ce matin. Pour me donner du baume au coeur.

Ca yé c'était mon passage ce matin. Bon par conre pour les impressions je suis super septique, ça me stresse je ne sais pas du tout si c'est bon ou pas.
L'inspecteur m'a fait plusieur refléxion, sur la rocade il me dit d'être plus dynamique en entrant et tout. Ensuite une autre reflexion, nous étions dans un rond point, j'avancais doucement car je connaissais ce rond point je savais que l'on ne voit rien, et là arrive à toute vitesse une voiture. Quel est le reflèxe de chaque être humain? Freiner bien sur, bah lui c'était pas assez 

Inspecteur: Mademoiselle regardez votre rétro quand vous freinez comme ça

Non mais franchement, un freingae d'urgence on va pas dire à la voiture qui arrive comme un taré "Attend deux minutes!" tu regardes ton rétro.... vas y roule...

Ensuite j'ai fait une erreur je l'avoue... j'ai tourné à gauche un peu trop vite du coup j'ai mordu la ligne de stop mais je me suis excusée, j'ai dit Pardon je sais que c'est en angle droit je vous assure ça m'est jamais arrivé ça.

Pour ce qui est des manoeuvres ça été niquel, rangement bataille avant, demi tour... les deux réussis selon moi. Il m'a posé 4 questions, dire les 2 derniers chiffres du compteur kilométrique, mettre les feux de brouillard arrière, montrer le voyant du frein à main et le dernier (le plus drôle) 

Inspecteur: Donnez moi la plque d'immatriculation de la Volswaggen Bleu marine 

Il y avait une passat et une golf et les deux étaient bleu marine, j'ai pris la golf tant pis on verra bien. 

Ce qui m'énerve là c'est d'attendre, l'attente c'est vraiment un truc de sadique, surtout là quand on ne sait pas. Je vais maudire ces 3 prochains jours mon facteur.

T 'a intêret à vite me l'envoyer sinon je ne t'achète plus jamais tes calendriers pourraves! 

Bon demain matin à 9h c'est mon passage pour le permis de conduire. Pour le moment ça va je ne suis pas du tout stressée, ce qui est très bizarre car je sens que si j'ai pas ma dose d'anxiété je vais surement faire connerie , donc vous comprendrez bien que lorsque je stresse comme une folle ça se passe très bien.
C'est pourquoi j'ai décidé de faire une petite liste des possibles conneries ou bizzaries venues de l'extérieure.

Liste des possibles choses qui pourrait m'arriver demain (vous comprendez bien que je fais ça pour conjurer le sort)

- Je ne sais plus embrayer
- Lorsque je dois faire un créneau,  je mélange la marche arrière et la troisième
- J'éternue en pleine conduite et là... c'est le drame
- Un enfant poursuit son ballon et oublie de regarder avant de traverser
- Alors que je suis sur l'autoroute, une personne sur un pont à décider de se petit suicider
- J'Oublie que les feux de détresses ce sont les warnings (véridique, ça m'est arrivé à la dernière heure de conduite)
- J'oublie d'enlever le frein à main lorsqu'on part.
- Une bonne femme me fait une queue de poisson dans le rond point et là mon fort inétrieur de marchande de poisson revient au galop (non c'est vrai quoi, hurler vieille truiiiie t'es trop pressée devant l'inspecteur)
- Lorsque je dois dire où est la carte grise (dans la boîte à gant normalement) ma main part trop vite mais pas vraiment à l'ouverture de la boite... (hééé c'est con mais il faut y penser)
- L'équipe Cofidis s'entraine déjà pour le tour de France dans les rues de mon Itinéraire.
-Une mère inconsciente, alors prête à traverser, impose sa poussette sur le passage pour piéton (ici ça arrive trèèèèèès souvent)
- Un tracteur est devant et c'est la galère pour le dépasser (déjà j'aime pas dépasser alors là demain)
- L'inspecteur décide que je dois changer une roue (Oh my gad si c'est le cas on est pas dans la m*rde)
- Je ne me rend même pas compte qu'en faite il n'y avait plus assez d'essence, le piège vicieux :-D 

Voilà je crois que j'ai fait le tour, priez pour moi et ne sortez surtout pas entre 9h et 10h, si vous tenez à votre vie  

Ma chanson qui m'a réveillé ce matin avec mon tout nouveau radio réveil CD, je me réveille non sans crainte à 7h (je me suis laissée une heure de plus comme cadeau d'annif, sympas hein?!): ça yé c'est le jour J j'ai mes 18 ans wwwwou. Je vais pouvoir sécher les cours et faire mes propres mots d'absence, commander de l'alcool sans problème dans les bars, acheter des clopes aussi... Qu'elle est belle la vie de lycéenne à 18 ans. Non n'ayez crainte ces choses ne sont pas dans mes intentions de cette année.

Ma journée d'anniversaire a commencé en chantant puisqu'en arrivant à la salle de physique j'ai eu droit à un joyeuuuux anniversaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiire sans fausses notes de la part de mes potos de classe. D'ailleurs ils ont poursuivi toute la journée leur chorale dans toutes les langues, c'était assez drôle. Qu'ils sont mignons

J'ai même eu droit à un chèque cadeau de 20 € de chez camaïeu, alors comment dois-je le prendre? Soit "écoute Adeline on t'aime bien c'est pas ça le problème, mais sérieux va t'habiller !" Ou alors "Vas y crame la carte bleue de ton papounet chéri c'est cadeau" je me demande lequel pourrait me convenir le mieux... Non mais c'était trop gentil de la part de ma pote Ch. de m'avoir offert un chèque cadeau qui est quand même impotant. Une journée shopping s'impose d'elle même. Merciii

D'ailleurs durant toute la journée j'ai eu mes petits cadeaux de la part de mes professeurs: Deux DM pour la semaine d'après en Maths et en Spé physique et un DS surprise d'une heure en maths (d'ailleurs j'ai eu mes 18 ans officiellement à 14h20 j'étais en train de bucher, sympas non?) Non vraiment mes profs fallait pas, je suis trop gatée

Heuresement que ma mère sait ce que je voulais: une énorme surprise aujourd'hui en dessous de ma serviette de table (super bien cachée comme chaque année), le dvd du dangerous tour de Michael Jackson... yeeeaaaah j'étais trop contente déjà avec Dreamgirls la veille ça annonce des soirées très... Funky!

Joyeux anniversaire moi!

-Merci ma grosse

-Tu prends l'apéro?

-Aller, soyons fou!  

Petit message privé pour MetalFanatik: j'ai ouvert mon courrier aujourd'hui (j'ai bien respecté je suis fière de moi) Merci beaucoup, la carte m'a fait bien rire :-D 

Un grand merci à MetalFanatik (ou Headbanging) d'avance pour le courrier. Bien évidemment même si je suis tentée car elle est devant moi, je me retirais et attendrais le jour convenu comme il est indiqué sur l'enveloppe

Alors merci merci merci à toi  

Alors que je rentrais chez moi, en voiture (oui je dois m'entrainer le permis c'est pour le 26 Septembre) j'allais tourner vers la droite toute en tranquilité (j'avais la priorité, Humf) ya un gars avec sa camionnette et ses deux potos qui me coupent le passage du coup après un grand coup de frein et 4 Klaxons:

Moi Super véner: B*rdel c'est pas vrai! Vous avez la flemme de tourner en angle droit comme le demande le code de la route, il a fallu que vous coupiez! Abruti!

Le gars qui m'offre son plus gros sourire: Vraiment désolé, j'ai tellement été surpris par votre charme et votre beauté (pourquoi pas beauté en premier?) que j'ai du m'arreter, vraiment désolé madame (??? !! )

Moi encore plus super véner: Oh ça va garde ton baratin pour une autre, c'est pas comme ça qu'on m'aguiche... Démarre en puissance et se casse le plus vite possible. 

Depuis quand provoquer un accident est un motif de drague?? Je ne comprendrais donc jamais les hommes... 

C'est très bien d'aller faire ses courses à 10h juste après le lycée, mais alors quand on a ceux qui se sont levés du pied gauche c'est le début de la guerre civile des caddie, voyez un peu:

Ma mère recherchant le rayon Je-ne-sais-plus-quoi avance lentement (mais surement) seulement un moment elle passe en plein milieu et là une jeune maman (que je soupsonne d'avoir mon âge) avec son morveux sur le caddie commence à grogner

Ma mère Suspecte: Je crois que c'est par là (la jeune maman arrive à 300 à l'heure)

Moi: je te suis fais attention... 

La jeune maman qui fonce vers nous et recule vite mais se prend un caddie derrière elle: Putaiiiin Mais dégagez bordel!!! 

Moi Choquée: Hé oh la marchande de poisson si t'es pas contente t'a qu'a passer au dessus, où est ce que t'a appris à parler comme ça bordel de merde?

Non mais c'est vrai quoi, M*rde !

Moi qui croyais que ce genre de chose n'était réservé qu'a une infime partie de la population féminine, les privilégiées, en gros les belles et les pouffs de service.
Cette après midi , shopping avec ma mère lorsque'on revient vers la voiture, moi ayant la démarche de Speedy Gonzalez tête baissée et cie, là je relève la tête et là un homme entre 25/30 ans (même si c'est ceux que je préfère c'était pas du tout mon style) qui venait en face de moi me regarde et ne quitte pas mon regard jusqu'a tourner la tête et se retourner complétement.

Le mec les yeux exorbités la bouche grande ouverte: AAArrrrgggh **bave**

Moi Cynique et continuant mon chemin: Oui je sais je suis exeptionnelle tu peux fermer ta bouche que t'es l'air plus inteligent, merci.

Ma mère: mdrrrr

Bon c'est trois fois rien mais bon ça rassure: je suis belle wwwou :-D 

Wesh les bouzeux, voilà maintenant ça ne rigole plus je me suis inscrite sur booster blog afin que vous, lectrices lecteurs, puissiez voter pour ôam.

Vas y lache ta trace vote pour moi!

Me revoici après une bonne semaine de farniente, je suis black tellement il a fait beau et chaud (40° C tous les jours ouch heureusement que la piscine nous rafraichissait) bon je ne vais pas vous cacher que cela m'em**** profondément de revenir dans le nord de la France alors qu'il fait froid et mauvais mais bon plus qu'un an à subir ici et après je me taille j'en peux plus de cette région

d'ailleurs mon retour s'est passé amèrement, premièrement dans le train alors que le monde montait comme moi, je n'ai déjà pas eu de place pour ma grosse-valise-très-lourde donc j'ai du la laisse dehors et secondo je n'ai pas eu ma place marqué sur le billet. Une jeune fille (plus jeune que moi) m'a fait un caca nerveux tout ça parce qu'elle n'était à côté de son copain (donc mon voisin de siège) lors du voyage.

Moi essayant de décoller les deux ventouses: hum hum! Excusez moi, les deux là, c'est ma place vous avez du faire une erreur.

Le mec: Vous pensez bien (merci "-- ) en réalité on a pris votre place parce que ma copine était trop loin (à 3 rangs près) donc elle s'est mis là

Moi commençant à s'énerver comme une vraie marseillaise: ah oui et moi je fais quoi je tiens la chandelle?

Le mec: non non mettez vous à sa place c'est le numéro 54

La fille: oui mettez vous à ma place s'il vous plait

Moi Bonne poire: Bon bon je vais chercher cette place 54

Seulement en allant à la place 54:

Moi: excusez moi madame je crois que vous avez fait une erreur, cette place est à cette fille (montre du doigt) et en fait ele  pris ma place et on a fait un échange 

la bonne femme: Oui bah moi aussi on a pris ma place alors asseyez vous où il y a de la place 

Moi: Justement y'a pas place

La bonne femme: et bah tant pis pour vous ça vous fera les pieds

Oulala c'est quoi ces gens de mauvaise humeur là! hééé moi aussi ça m'em**** autant que vous de remonter dans ce pu*** de nord.
Donc finalement je suis retrouvée debout avec ma grosse-valise-très-lourde parce que oui, même sur les balustrades c'était plein à craquer et d'ailleurs:

Homme bourré: vous êtes connue vous?

Moi suspect: Qui ça moi?

Homme bourré: oui vous! Vous faites de la télé vous êtes chanteuse?

Moi en train de suer avec ma valise qui part dans tous les sens: ah nan je ne crois pas non!

Homme bourré: Ouais c'est ça avec la montre que vous avez (une montre chanel en diamant rooh hein on peut se faire plaisir) vous allez me dire que vous êtes pas connue!!!

Moi: ....

Homme bourré: oh vous avez si vous êtes vraiment connue je le dirais à personne (non tient ya 20 personnes là "--) 

Moi Plus que marre qu'on me prenne pour une bonne poire (et de ma valise): Ecoutez moi Monsieur, je sais que ça va vous donnez du travail mais réfléchissez un peu, sincèrement si j'étais connue je ne serais pas dans un tgv seconde classe en train de me battre avec ma valise et j'aurais une place assise dans mon jet privé. 

Les autres spectateurs: ah ah ah! 

Bon heureusement pour moi, ça s'est calmé en arrivant à Lyon.