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Kelly Rowland, l'autre célèbre chanteuse des destiny's child (et non il n'y a pas que beyoncé) s'est évanouie pendant son propre concert à lagos au nigéria le 15 Juillet Dernier.
Elle a été amené à l'hopital le plus proche et on a finalement sue qu'elle avait souffert d'une grosse déshydratation, Bah kelly les bouteilles d'eaux on ne les mets pas sur le côté pour rien pendant les pauses faut boire!!

Voici une petite vidéo de la chute de Kelly (Bon le début est un peu long donc mettez à 2:43 on voit déjà que Kelly flanche)

Mesdames & Messieurs, une nouvelle vient de tomber, une période est bien abolit: Jay kay, le dynamique chanteur de Jamiroquai s'est assagi. Non non pas de panique il ne se marie pas, il n'est pas papa (si c'était le cas je ne serais plus là ), juste que les fêtes de Jay Kay deviennent de plus en plus simples (et de plus plus chiantes par ailleurs.)

Alors qu'il est agé de 30 ans, le Jay adooooore passer ses soirées en boite de nuit avec de jolies demoiselles et casser la geulle de tous les journalistes présent pour le "shooter" bien à point: 

Ah non il est vraiment pas content là...

Parfois même en payant le prix fort:

Ouïlle! ça doit faire mal!

Et depuis sa récente (et pathétique soit-elle) altercation avec les journalistes, ce qui lui a valu une nuit en cellule de dégrisment:

Elle me fait toujours autant rire cette photo

Aujourd'hui Jay Kay aspire à une vie tranquille, et il a d'ailleurs changé ses mauvaises habitudes en allant Vendredi 13 Juillet à un Gala de charité pour la recherche contre le cancer, cette soirée s'est d'ailleurs vue papy jikette recompensé non pas d'une mais de deux prix d'élégance pour sa jolie Maseratti

Qu'est ce qu'il a perdu papy jikette, He's so sex :-p

Et oui, on peut toujours s'éclater comme dans ses débuts même en chantant un karaoké. La classe quand même de chanter Les démons de minuit.

Une époque est bel et bien révolue, Jay kay s'est assagi, bientôt il s'eclatera à jouer un scrable wwwwou 

Next, émission de télé réalité américaine (et plus particulièrement en californie) qui permet un homme ou une femme de rencontrer 5 prétendants un par un et si les prétendants ne sont pas au gout de l'homme ou la femme, ils n'ont qu'a dire next, en bref c'est une sorte de speed dating trash, imbécile et ne relève absolument pas le niveau de la société actuelle... je m'explique.

Il arrive très souvent que rien qu'en regardant le prétendant descendre du bus la personne l'a vire car le physique coince (souvent enfin toujours, avouons le, les grosses se font virer) en gros si tu es une candidate fille mieux vaut pour toi que tu sois blonde à forte poitrine et que tu rigole comme une pouff le "hahaha" laisse place au stressant et gonflant "hihihi" 

Et je ne vous raconte pas les descriptions des candidats:

Ryan 24 ans

* Il a fait l'amour avec sa prof de géo pour avoir une meilleure note
* Il déteste les poils pubiens
* Et a déjà fait caca dans une boite de conserve lors d'un long voyage

Avec ça va te trouver un amoureux...

Bref je vous laisse avec un extrait, vous verrez par vous même le "niveau" de l'émission

Dit au journal de la santé Vendredi 13 Juillet sur France 5:

"Ecouter de la musique qui nous plaît nous amène à libérer des hormones appellées Dopamine (la même que pour l'activitée sexuelle) selon une étude amenée par un Neuroscientifique Canadien la musique active une grande fiabilité des réactions physiques tels que la transpiration, l'augmentation de la fréquence cardiaque, l'exitation sexuelle ou encore des frissons dans le dos explique le chercheur. dans de nombreux cas, la personne se sent euphorique et c'est pourquoi il y a un état Sex drugs and rock'n'roll dans notre cerveau"

Je l'avais dit qu'on pouvait prendre son pied en écoutant de la musique... 

Bon aujourd'hui (enfin depuis minuit) si vous suivez un calendrier nous sommes le 14 Juillet, Fête National, Feux d'artifices et tutti quanti. Et comme nous avons le cliché d'être raleur et jamais content, il y a 218 ans nous avons fait la révolution française et ce jour réprésente la prise de la bastille... bon jusque là je ne vous apprend rien.

Seulement depuis que ce 14 Juillet est déclaré Fête national, il est de notre devoir de se coltiner chaque année les feux d'artifices. Bon ici chez nous il est un pourri ya pas de rythmes ya des arrêts on dirait que c'est fini, hé oh faut y mettre un peu de coeur les gars là!
Donc ma mère, friande de ces feux d'artifices et ayant peur de marcher toute seule la nuit il lui faut bien un bodyguard ultra musclé ultra balèze et ultra efficace au moindre incident ... moi par exemple.

Et c'est marrant comme chacun a sa manière de fêter le 14 juillet, il y en a qui s'en contre fiche c'est du passé après tout et d'autres qui dès qu'il voit un mot commençant par "fê" et finnissant par "te" pour eux ça veut tout de suite dire alcool à gogo. En effet en allant sur le pont pas très loin de chez nous, 3 poivreaux ronds comme Mariah carey sont venus disons "gacher" notre fêtre patriotique.

Enfin gâcher c'est un grand mot c'était plutôt drôle, dans les 3 chacun avait sa manière d'apprécier le spectacle:

Celui qui jubile à chaque coup de feu:

"Wouah c'est beau! Wouah c'est beau! wouaaahh c'est quoi?"

Celui qui commente à la jen michel Larqué:

"Hé bé! hé bé! hé bé!" (je vous rapelle qu'ils ont tous un accent ch'nordiste très poussé, pire que Dany boon, si si ça existe!)

Celui qui énonce toutes les couleurs:

"Bleuuuuu! Rouuggge!! Verrrrrttt! heeuuuu c'est quoi ça?

Moi (donnant un coup de coude):Pssssttt! Pssstt !! c'est Violet"

"Violet!!! Rougggeee!!!"

Bon et bien je crois qu'avec tout ça, j'ai fait mon devoir de citoyenne française. Je peux aller dormir sur mes deux oreilles.

Non pas que le shopping à Lille est barbant mais juste que l'on rencontre très souvent nos pires cauchemars. D'ailleurs je mérite une médaille d'Or de la courageuse qui a fait tous les magasins de fringues préférées sans rien acheter (même pas une paire de chaussette, je suis balèze quand même).

Faut dire aussi que les soldes cette année sont très moyenne, je n'aime pas vraiment la collection pringtemps été type pouff Hypie des années 70', non mais c'est vrai quoi les escarpins vernie rouge à plat sans talon c'est d'une mocheté, surtout avec l'avant en pointe là on dirait que la pouff... fille pardon, a des palmes pour marcher et je vous parle pas de l'ensemble de rigeur: - longue robe avec legging et bling bling facon guirlande pour les jours chauds ou

- le jean slim et le t shirt noir et gris à rayure horizontale (oui la pouff qui peut se permerttre le jean slim est tellement maigre que les rayures horizontales ne lui grossissent pas, la nature est mal faite...).

Bref pour moi ces soldes me laisseront un gout amer, c'est pourquoi à défaut de remplir mon armoire -déjà pleine-  je décide de me cultiver en allant à la Fnouc (Fnac pour ceux qui ne pratique pas le Mrs Kay's language) direction les livres rayon sciences humaines/psychologie/docteur j'ai mal et là stupeur: en visionnant les livres un par un, chacun était en réalité des sortes de thérapie de couple ou des explications venant de l'amour ex "Pourquoi l'amour fait il si mal?" "81 façon de vouloir s'engager" "chéri faut qu'on parle" "Faut-il être 2 pour aimer" et le plus crue de tous "Pratiquer la sodiomie en 10 pages" (véridique!)

Bref en m'éloignant de ce rayon, cela m'avait choqué de voir ces manières de vouloir à tout prix réussir son couple quitte à faire rentrer un livre, après tout la séparation sera moins rude "tu vois chéri tu fais pas comme dans le livre, c'est terminé!!! tout ça c'est de la faute de ce bouquin" ...  Bref à côté de ça la dépression que j'ai eu ya quelques mois c'est de la nioniote vue qu'il n'y avait rien pour ça... génial tu es près du suicide mais au moins une chose positive, ton mariage est réussi...

En allant chez Ikéa après pour chercher une nouvelle chaise de bureau (la mienne couine au moindre coup de cheveux) Je me disais que finalment j'allais être tranquille et me retrouver sans les bizzaries de la journée et bien que nénni! entre le meuble Köudlof et la lampe Djäkerîk il m'a quand fallu un, enfin une pour être plus précise :-D 

Alors que j'attendais depuis 3h devant les caisses avec 2 malheureux house d'orreiler pour 2€, je vois au loin une P**** de Bo*** de Femme au foyer en survet acheté chez aldi et les cheveux super gras avec... Un sac Louis Vuitton Monogramme Blanc en couleur, et pas la petite pochette de tapette, le big sac comme nos amis les stars, le truc SUper cher quoi!! Et le pire c'est que la madame ne sent pas compte de la chance qu'elle a d'avoir ce sac car il fallu qu'elle le salisse (le blanc était devenu un beige sale).

J'aimerais que l'on me dise un peu ce qui se passe en ce moment, le monde ne tourne plus rond... 

Petit message personnel pour moi même car cette nuit (alors que je dormais bien) j'ai été réveillé en sursaut me rendant compte que j'avais fini mon pot de nutella (bon ça je savais déjà) mais que je l'avais fini en même pas 24h j'ai battu mon record détenu depuis 4 ans wwwwou (bon ya pas de quoi être fière j'en suis bien consciente) 

Et après je vais chialer parce que j'ai pris 4Kg c'est pas étonnant, demain Adeline si jamais tu ressemble à une grosse vache sur la balance et devant le mirroir tu t'en prend qu'à toi!!!
C'est pourquoi je décide ce soir qu'il est temps d'arrêter le massacre je jure devant vous cher lecteurs, que j'arrête définitevement le Nutella, enfin jusqu'a nouvel ordre en tout cas J'ai déjà réussi à tenir deux jours c'est pas mal hein!

Donc voila il est 01h30 nous sommes le 11 Juillet et j'arrête le Nutella pour ma santé (en plus en ayant autant mangé en si peu de temps j'ai l'estomac tout retourné :-S ) 

Pourquoi il n'existe pas de patch anti nutella? Ou bourré de noisette comme ça au moins...

Phrase de secours en cas de grosse envie Nutellienne: je suis actuellement malade comme un chien donc rapelle toi la veille comme t'étais malade je pense que t'a pas vraiment envie de refaire pareil :D Donc va te coucher et oublie le nutella 

Et on discute pas! 

C'est fou quand même, je voulais la complimenter sur sa nouvelle photo d'avatar pour lui faire passer un agréable moment et madame monte sur ces grands chevaux et boude...

Ca yé c'et officiel ils se sont dit oui, L'actrice Eva Longoria et son grand fiancé de Basketteur Tony parker se sont dit oui en l'église de Saint-Germain-l'Auxerrois, voisine du Louvre.
Plus de 1000 personnes, fans et autres paparazis se sont agglutinés devant l'église, plus de 9h d'attente pour les plus courageux qui seront sans doute ce soir très déçus.

En effet même si le mariage civil de la veille fut très bien médiatisé avec une Eva longoria de charme et de chanel, d'ailleurs la demoiselle a profité de ses dernières minutes de célibat puisqu'elle est allée à la Boutique Chanel pour réajuster (ou la raccourcir la coquine) sa petite robe rose.

Eva est radieuse et tout le monde est content en voyant tout le gratin du pipole, seulement le lendemain, jour du mariage religieux c'est une autre chose...

En effet étant une cérémonie beaucoup plus important aux yeux de Mrs Tony Parker (c'est vrai ça fait au moins 2 mois qu'ils n'ont plus de rapports, ça va être la fiesta ce soir pour la lune de miel...), les milliers de fans et autres journalistes n'ont vu que des draps noirs et des parapluies et une mèche de cheveux de l'invitée Tery hatcher, pour cause d'exclusivitée au magazine people OK. On voit que finalement tout ceci n'est qu'un mariage à l'américaine...

Mais bon je vais être gentille avec vous, d'autant que j'ai eu la chance d'y assister (VIP oblige, fallait bien représenter la France avec tous ces ricains) voici en exclu mondiale la toute première photo des jeunes époux arrivant à leur chambre d'hôtel:

Bon ok c'est pas vraiment lors du mariage, quoique le t shirt Français de tony et la jupe Blanche de Madame ça se rapproche...

Cette après midi, m'ennuyant royalement chez moi et trop fainiasse pour réviser quoique ce soit, je me décide donc à regarder la télé, le dernier recours me direz vous... c'est pourquoi je me mets à regarder mes chaînes d'habitude: VH 1 (so british j'adore!) MTV (au cas ou les shake ton booty me manque...) et Europe 2 Tv (pour me moquer des prétendants d'une emission totalement nullos Next [je vous expliquerais le principe plus tard] ).

Et c'est là ou je tombe par hasard sur le dernier clip des Linkin Park "What I've done", j'aimais bien la chanson mais j'étais jamais tombée sur le clip en entier, et bien j'ai pas été déçue...

Je suis choquée, voire triste, car le clip est une copie conforme du clip de Jamiroquai "When you gonna learn?" bon pas dans tous les domaines (déjà la musique c'est très différent) mais plutôt dans les séquences flash back qui a pour devise "Attention la terre se réchauffe", qui est un véritable pompage, et là où je suis choquée c'est que cette chanson, en plus de faire un succès fou, le groupe Linkin Park sont considérés comme étant les zorro de notre planète bleue, les Nicolas Hulot américains.

Alors qu'il y a de ça, maintenant 15 ans, Un petit anglais aux petits pieds a devancé tout le monde en chantant la pollution de la terre, les problèmes que l'ont aurait très bientôt, résultat: Son album a marché rien qu'en Angleterre et il a reçu les pires moqueries et insultes qu'un chanteur puisse avoir des journalistes, Ex: âne Blanc sans tête sous acide Grrr CNN je vous aurais!!   

Cela m'énerve royalement de voir qu'un jeune chanteur (d'autant que c'est mon mien, non mais! ) fut insulté et moqué car il a dit avant tout le monde que l'on aurait des problèmes, et que maintenant ceux que je sousponne de faire "de la musique en parlant d'écologie" leur fond de commerce (bah oui ils vont pas dire qu'ils viennent des quartiers chauds pour faire cool si c'est pas vrai) soit considérés comme des héros et limite bénis des dieux, cela me donne envie de gerber.

Voyez par vous même:

Ladies & Gentlemans, ressortez vos chaussures haut de formes, vos mugs Pepsi et vos jeans Old School qui remonte jusqu'au nombril, les Spice girls Reviennent!

Ce groupe d'anglaises qui ont conquis le monde en très peu de temps dans les années 90 ont totalisés en tout plus de 76 millions d'albums, le plus grand succès jamais inégalé par un girls band. Et bien 7 ans après avoir racrochés leurs tenues extravagantes, Posh Baby Scary Ginger et Sporty (wwwwou je connais encore leurs surnoms) reviennent plus spice que jamais (et space aussi).

La rumeur courait depuis déjà des mois que les spice girls devaient se reformer pour un concert exeptionnel à Noël, mais il y a une semaine a eu lieu la conférence de presse et c'est officiel il y aura une tournée mondiale!!! Pourquoi je veux y aller??

Bon c'est sur elles ont quelques heures de vol depuis la dernière fois qu'ont les a vu ensembl, mais bon ça a bercé toute mon enfance et je m'habillais en garçon manqué comme Mel C et je collectionnais tout sur elles à l'époque Je crois que je suis légérement grillée je sais pas pourquoi... :-D   

Je suis une adepte de la mode en tout genre, je suis loin d'être une Fashion victim car je choisi en fonction de mes gouts, de mon humeur et bien bien sur de ce qui peut m'aller. N'ayant pas le physique de Kate Moss qui peut se permettre de tout mettre je prend donc en exemple vestimentaire ma pote Beyoncé.
Et en plus d'avoir du gout (normalment) pour s'habiller, j'aime beaucoup sa ligne de vêtement dereon ainsi que houseofdereon

[me demandez pas quelle est la différence pour avoir deux noms je n'en ai aucune idée]

Bref donc ayant la corpulence de Beyoncé, il est difficile de trouver quelque chose de bien coupé ou à sa taille (non parce que acheter quelque chose en 42 quelle humiliation), d'autant qu'aujourd'hui la mode veut que l'on porte le fameux jean sli, une espèce de jean qui vous serre des fesses juqu'au pied. Et bien moi en tant que confandeuse de l'humanité, je défend toutes les femmes qui ont la cuisse et les fesses larges comme moi, yen a marre YEN A MARRE.

Pas plus tard que cette après midi, je suis allée à la recherche de jean parce que les miens commencent à s'user, je vais dans mes magasins et surtout mon magasin qui avait des jeans en denim assez épais et large au niveau de la ceinture , bref parfait pour moi. Au premier apport j'en repère 4 exactement pareil que le mien, je m'en vais les essayer et vla le piège: pendant une demi seconde je me suis crue être devenue obèse car de un impossible a boutonner et de deux c'était très très moche à voir. 

Très déçue je vais voir ailleurs, même les plus grandes marques de jeans: Diesel Cimaron Loïs Levi's et rien à faire il ny avait que du slim ou bien on me disait "Ah non mais c'est une coupe droite!" coupe droite coupe droite c'est du slim point barre.

D'autant que je tiens à dire que le slim (ou coupe droit apellez ça comme vous voulez) même pour quelqu'un qui peut en mettre je trouve ça affreux, c'est plat c'est squelettique et plus c'est maigre mieux ça rend pour ce jean.

Franchement vous trouvez ça beau? J'en ai marre de voir dicter la mode comme ça à cause de cette mode du slim plus moyen de s'habiller correctement, je croyais qu'on allait devenir de plus en plus gros avec nos habitudes Fast-Foodiennes et cie et voila qu'on nous fout des trucs que personnellement je peux même pas y mettre un pied.
C'est fou quand même la mode des fois...

Amy Winehouse-Back to Black

Deuxième album de la chanteuse anglaise de 24 ans, et oui malgrès la voix malgrès tout elle est jeune on croirait pas. Son premier album "Franck" sortie en octobre 2003 est un énorme succès en angleterre et remporte même le grammy awards de la meilleure chanson contemporraine avec "Stronger than me", mais c'est c'est avec ce deuxième album qu'elle est reconnue dans le monde.

Et bien pour moi personnellement c'est un ENORME COUP DE COEUR, voila tout ce que je dirais je suis fan de cet album, les chansons, sa voix grave mélangé à du jazz et soul, les instrumentations version 60-70's j'adore, pour un nom d'album s'apellant "Back to Black" c'est réussi, c'est même plus que réussi, Amy a fait un voyage dans le passé et est revenue avec un album, c'est pas possible, je croyais que tous les studios étaient étaient devenus tout électronique et cie. Je voudrais l'adresse du studio où elle a enregistré son album... pour des artistes qui ferait bien d'aller là aussi s'ils veulent rendre l'aspect de leur album plus soul et funk (Christophe Willem si tu me lis...) 

Rehab, le premier single de cet album, décrit la période de depression traversé par Amy et son penchant pour l'alcool. Il est vrai que dans les journeaux anglais Amy est considérée comme la "Pete Doherty féminine", bien loin le glamour des Suprèmes me direz vous... quoique Diana Ross a eu quelques années après des problèmes avec la bouteille, non non quand Amy s'inspire de l'esprit des années 60 avec les suprèmes c'est jusqu'au bout....

Rehab: + : une chanson très très sympas à écouter et puis avec le recul assez marrante (bien évidement il faut avoir du 140ème degré) - : ce n'est pas trop une bonne chanson pour devenir fan d'Amy

You know I'm not good: +: j'adore j'adore - : Le clip est un peut trop commercial à mon gout 

Mr & Mrs Jones: + : j'adore j'adore j'adore j'adore et j'adore encore -: trop courte  (2 minutes!!)

Back to black: ++: aucun "-" cette chanson est mon coup de coeur, je m'en lasserais jamais

Wake up alone: ++: aucun "-" non plus, ce slow doux et intense dans la voix m'envoie au septième ciel (oui je peux avoir des orgasmes en écoutant de la bonne musique, c'est ça quand on kiff vraiment la musique)

En gros je conseille à tout le monde d'écouter au moins une fois cet album, que vous aimiez ou pas la personnalité d'Amy, oubliez tout ce qu'on dit sur elle, fermez les yeux (si vraiment ya besoin) et savourez...

Wake up alone:

Et oui à partir d'aujourd'hui partout en france, c'est le rabais des vêtements chaussures et même électroménager. Après la grosse chute des ventes textiles au mois de Mai, en même temps vue le temps pourrit ça donne pas envie d'acheter un débardeur, les stocks seront alors plus que convoités par nos acheteurs, d'autant qu'il y en a... Normalement...

En effet ce matin, réveillée de bonne heure exprès pour être la première dans mes magasins avec les choses que j'avais déjà repéré, je découvre en arrivant à Camaïeu que les deux seules petites choses que j'avais repéré ont été dévalisés, même la dernière petite robe rose que je voulais m'a été piqué sous les yeux, non vraiment pas de bol.

Du coup pour me réconforter un peu (de toute manière j'irais à Lille et ils auront ma jolie robe rose na!) je pars dans mon magasin de confeserie préférée, non pas de bonbons: les chaussures mais pourquoi confiseries? Tout simplement parce qu'entrer dans un magasin de chaussure est pour moi aussi important qu'un petit enfant entrant pour s'acheter des bonbons, je peux rester une après midi à tout essayer puis juste prendre une paire de chaussures et bien ce matin, avec mon humeur massacrante (enfin surtout ma frustration de m'être fait chipper MA robe), j'ai emmerdé mon monde au magasin de chaussure, déjà plein, mais là on parle chaussure c'est grave, là la première qui oserait me prendre MA chuassure je faisais un massacre :-D 

Du coup j'ai essayé une dixaine de paire de chaussures, j'ai demandé à maintes reprises d'aller me chercher la boîte pour avoir la deuxième, puis finalment de la ramener, jusqu'a ce que j'arrive à me décider, mais le choix fut très difficile, il a quand même fallu que je reparte avec deux paires...

Je me balladerais surement (très bientôt) à poil, faute de ne pas avoir les vêtements que je veux, mais au moins j'aurais de belles chaussures, ça on ne pourra pas me dire le contraire... 

Aujourd'hui deuxième partie de mon Bac Français, l'oral qui est pour moi plus facile que l'écrit. Alors en partant, malgrès que je savais comment ça se passait, j'avais une petit stress, j'avais surtout une trouille atroce de me retrouver la dernière à passer avec une explication de Baudelaire à faire (qui est pour moi le chi*** à faire ).

Mais heuresement pour moi je me suis retrouvée quatrième à passer, voire troisième vue qu'une élève a décider de ne pas venir, tant pis pour elle, tant mieux pour moi...
En rentrant dans la salle d'examen l'examinatrice me donne la feuille d'évaluation avec écrit en gros Candide Chapitre 19 et la question: Comment Voltaire décrit ici l'esclavage?

Grand ouf de soulagement, je relis et relis et relis encore l'extrait pour bien savoir du bout des doigts et savoir faire une explication de texte et enfin pouvoir épondre à la question.
Je démarre alors la lecture, déjà plantage de langue: je dis Votlaire au lieu de Voltaire  (même encore là je suis tentée à dire Votlaire allez savoir pourquoi...) , je bafouille un peu les premières lignes  [émotion ...]  mais après  lorsque vient la discussion entre Candide et le nègre  (c'est écrit comme ça dans le livre, ne me tappez pas sur les doigts) je mets l'accent dessus et me permet même de changer de voix entre le narrateur Candide et Le nègre, héééé la prof je vous vois d'un coup d'oeil rire , il n'y a pas de quoi rire après tout je lui fais passer un agréable moment c'est mieux que lent et sans accent...

Après mon explication très philosophée sur la manière dont votlaire décrit l'esclavage, vient ensuite ce que j'appelle l'interrogatoire et là le mythe de l'examinatrice super sévère s'écrase, comme quand je regarde les photos de Beyoncé sans maquillage, en une demie seconde lorsque la prof prend la parole et me dit d'un air tout a fait normale (oulah à la tête qu'elle fait je vais me faire taper sur les doigts aussi): 

" Qu'eze que zé pour vous l'opztimizme??"

Ô fan de chichouille vous m'auriez vu beuguer devant sa phrase (que j'aurais pu répondre du tac o tac si ce n'était pas sophie favier) je voulais eclater de rire et dire "c'est une blague là? elles sont ou les caméras?" mais non, je me reprend, je pense à la mort et à la tête que doit avoir Beyoncé le matin pour arrêter de rire mais rien à faire, même ma petite voix se marrait. 

Je mets en tout et pour tout une bonne minute pour répondre à cette question, elle me répond "zé trés bien" et ensuite pour m'achever un peu plus elle me repose une autre question:

"Eze que vous zavez quel philozophe a inventé l'opztimizme?"

Non seulement je savais mais en plus je n'ai pas écouter j'avais bouché mentalement mes oreilles.
Mais c'est incroyable comme des fois l'être humain peut être mal foutu, au moment ou elle m'a parlé j'ai tout de suite pensé au sketch de Gad Elmaleh où il parle du videur de la Boîte super costaud super grand super barraqué et il a un seul défaut: il zozote et qu'après il se ramène tout barraqué en disant un petit "zé pas pozzzible", après vous comprendrez mon fou rire

Bon dans l'ensemble ça c'est très bien passé, enfin je pense, en tout cas pour un truc aussi sérieux je me suis bien marrée...